История про леденцовый пенис

Примечание: Пересказываю со слов своего пожизненного друга Лешки, который работает начальником производства на кондитерской фабрике "М." в Москве.
============
Приехал его шеф из загранкомандировки и говорит: "Видел там у западных коллег леденец в форме х( Дальше здесь, не очень прилично )

История про леденцовый пенис

Originally published at Персональное подпространство. Please leave any comments there.

Примечание: Пересказываю со слов своего пожизненного друга Лешки, который работает начальником производства на кондитерской фабрике «М.» в Москве.
============
Приехал его шеф из загранкомандировки и говорит: «Видел там у западных коллег леденец в форме хуя! Ну-ка, Леша, сделай-кось мне такую штуку. Только срочно!»
И пошел Алексей думу думать… Леденцовая масса из машины выходит с температурой 140 градусов. Пока она не остыла до 110, из неё можно формовать что угодно – лишь бы было чем и как. Так что, теоретически, ничего сложного.
Приходит Леша в цех к подчиненным и говорит, дескать, так и так, надо мужской детородный орган (все знают, что это такое?) сформовать… А работницы – девушки, в основном, молодые, стоят и краснеют. Типа, кто помоложе – ещё не знают, что это такое, а кто постарше – забыли уже…
[Тут я его спросил: "А ты там им своё оборудование в качестве натуры не предлагал?"]
Надел он тогда самые толстые перчатки и попытался сам пенис леденцовый слепить… Не получается.
Но Алексей – мужик находчивый. Взял он денег в подотчет и отправился в ближайший секс-шоп.
[Хотел бы я посмотреть, как он за эти деньги в бухгалтерии по авансовому отчитывался - с чеком из "интим-маркета"]
И там говорит продавщице, дескать, нужен мне такой пенис искусственный, чтобы и мягкий он был, и форму держал, и от высокой температуры не плавился… У продавщицы глаза навыкат – приносит она ему, что называется, «хуёв полную фуражку».
И давай он их на глазах у изумленных продавцов мять, гнуть, щупать, внутрь заглядывать…
В общем, купил подходящий и помчался на завод.
Сделали они таких хуёв штук тридцать и поставили в кабинете на подоконник, а сами стали упаковку изобретать…
И тут приходит к ним в «гости» партнер, а точнее, партнерша из фирмы, которая оборудование поставляет. Вошла в кабинет, глянула на полдоконник и остолбенела. Стоит и молчит – забыла, зачем пришла…
[Я говорю: "Леш, а чё, тетеньке хуй не подарили?" А он, не задумываясь: "Хуй ей, а не хуй!"]
История кончилась тем, что пришел шеф, все пенисы забрал и умчался, всем на свете довольный…
[Фотку леденцовой "радости" мне Леша пообещал. Получу - вывешу...]